嫌われるのが怖いけど、嫌われても死なない
私は、人から嫌われることを怖れていました。
対人恐怖になるほどに。
そんな私が、「嫌われても何とかなる」と思えるようになった経緯について、お伝えします。
「嫌われる勇気」なんて持てるはずがない
私は、「嫌われる勇気」が持てませんでした。
というより、「嫌われる勇気」なんて、みじんもない！
そもそも、人から嫌われることを、心底、怖れていたのです。
ほんのちょっとでも人から冷たくされると、かなり過敏に反応。
「やっぱり私は嫌われる人間なんだ！！」と嘆き悲しみます。
こうした状態は、20代後半から強くなってきました。
そして、人から嫌われることが恐ろしすぎて、あまり親しくない人と話すときは、顔がこわばり、声がうわずる。
言動がぎこちなくなるのが、自分でも分かる。
そして、「こんな変な動きをしていたら、もっと嫌われてしまう！」と、恐怖が強まっていきます。
恐怖が強まるほど、ますます言動がおかしくなるという悪循環。
とてもじゃないけど、恐ろしすぎて、人の輪になんて、入れない！
なので、いろいろな理由をつけて、人が集まるプライベートな場に行くことを避け続けてきました。
ただし、仕事だと問題ない。
たとえば、「スクールカウンセラー」という役割があると、その役割を鎧として身につけたうえで人と接するので、意外と大丈夫なのです。
役割があると人と接することができるけれど、プライベートな場で生身の自分を出すことが怖い。
対人恐怖の典型的な症状ですね。
つまり、私は、「自分の生身を人前でさらすと、相手から嫌われる」と信じ込んでいるのです。
「嫌われる恐怖」の根底に「死ぬ恐怖」があった
自己探求が最大の楽しみである、ド変態の私。
「人から嫌われることを、なぜ、これほどまでに怖れているのか」について、深掘りしてみました。
すると、根底にあるのは、母との関係。
私が3歳半の頃、父、母、私、弟は、父方祖父母と暮らすことになりました。
当時、20代前半だった若い母は、嫁姑の関係で苦労し、精神的にまいってしまった。
母は、3歳半～4歳半の小さな私、なおちゃんに接するゆとりがなかったのでしょうね。
なおちゃんは、母との関係から、こう思うようになりました。
誰も、なおちゃんの話を聞いてくれない。
誰も、なおちゃんの話を理解してくれない。
なおちゃんと一緒にいるときは、みんな、いつも暗い顔をしている。
誰も、なおちゃんがピンチのときに助けてくれない。
視野が狭く、客観的に物事を見ることが難しい、幼い子ども。
家族との関係が、世界の全てといっても過言ではありません。
そのため、母がしたことを、「全ての人がしたこと」として受けとめてしまいます。
そして、小さな私が導き出したのは、「私は要らない子だから、ママに嫌われる」という考え。
理解しがたい状況で苦しい思いをする幼い子どもは、知恵をしぼって状況を理解しようとします。
親が大好きで、親を悪者にしたくない子どもは、自分を悪者にします。
「私が悪い子だから、ママは私に優しくしてくれないんだ」って感じにね。
それに加えて、長子である私だけを厳しく叱り、ときには、暴言を吐く母。
母は、一人ではやりきれなくて、私に八当たりをして、しのいでいたのでしょう。
でも、幼い私に、母の心情を理解できるはずがありません。
「私は要らない子。ママから嫌われる子」という信じ込み
「ママに嫌われたら、捨てられて、死んじゃう」という怖れ。
私が抱えている「人から嫌われる恐怖」は、「母から嫌われ、捨てられ、死ぬ恐怖」。
つまり、「死ぬかもしれない恐怖」につながっているため、人から嫌われることが、あり得ないほどに怖いのです。
嫌われても死なない
亡くなる際、母は、私の弟や妹には優しい言葉を伝えました。
でも、私に遺したのは、「ナオミは、バカで、ノロマで、肝心なときに役に立たない」という言葉。
このことは、私にかなりのダメージを与えました。
母に嫌われていることが、決定的になった。
しかも、母は亡くなったので、母に好かれるという挽回の機会は、永遠に訪れない。
母の死後、精神状態がかなり不安定になりました。
なぜなら、私の中の小さな子どもが、死の恐怖にさらされることになったからです。
あまりにも苦しくて、やりきれないので、さまざまな努力や工夫を重ね、自己探求を重ねていったところ。
母が母なりに、私に愛情を注いでくれていたことに気づきました。
でも、母が私のことを好きだったとは、とうてい思えません。
「人から嫌われる恐怖」は、私につきまとい続けました。
※母の厳しいほどの愛情に気づいたという話は、こちら。
https://www.jibun-ikiru.com/mothers-severe-love/
母の死から3年ほどが経ったある日。
私が抱えている「人から嫌われる恐怖」は、「母から嫌われ、捨てられ、死ぬ恐怖」なんだよなあ、なんて思った、その瞬間。
「おや？」と思ったのです。
小さな私は、母から嫌われたら、死ぬかもしれないと怖れていた。
今の私は、どう？
すっかり、おばさんになった私。
毎日、ご飯をしっかり食べて、仕事をして、家事もこなして、図太く、しぶとく生きている！
母から嫌われているのに、しっかり生きている！
嫌われても、死なない！！
その言葉が浮かんできたら、心の中にあったしこりが溶けるように、気持ちが楽になりました。
「嫌われても死なないなんて、当たり前。そんなことにも気づかないなんて、バカじゃない」と思う人がほとんどでしょう。
その通り。
でも、気づかないのです。
ひどく傷つき、気持ちが動揺しているとき。
小さな子どもの私が前面に出てきて、大騒ぎを始めるので、冷静な判断なんてできません。
人に嫌われることが怖くて怖くて、てんてこ舞いしてしまうのです。
「嫌われても、死なない」
この言葉は、私の中の小さな子どもの部分にも、じんわりとしみ込んでいきました。
時間をかけて、ゆっくりと。
それ以降、人から冷たくされるようなことがあっても。
心の中で「嫌われても、死なない」とつぶやくと、「何とかなるさ」と思えます。
「嫌われても、死なない」という言葉は、「嫌われる恐怖」を溶かす、魔法の言葉になりました。
私は、今日も、しぶとく生きています。
「嫌われる恐怖」の底にあった「死ぬ恐怖」。
「嫌われたら死ぬという恐怖」が、白日のもとにさらされ、「嫌われても生きてる」という現実的な視点を帯びたとき、生きるのが楽になりました。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。